私は、私だけに、自分を愛せない。褒められない。
叱咤激励は出来るのに。
どうも、そこらへんが不器用で困ります。
けっこう、自分を価値のない人間だと思ってしまったり、
この世界にいても意味のない役立たずだと思ってしまったり。
それは、文章などで賞をいただいても、そう思ってしまいます。
その時、一瞬は嬉しくて舞い上がっても、そこから先、気持ちは急降下していきます。
たぶん、幼い時からのトラウマや、病気を発症した時のショッキングな出来事、
その病、統合失調症から来る、気分の落ち込み、沈み込み、脱力感、無力感からも来ている感情かと思われます。
それに、自分が働いていなくて、主婦をしているという負い目からもくるでしょう。
料理を作れる事を薬剤師の女性にほめていただいても、主婦なんだから当たり前、
何も、ほめられるべき所ではないと思ってしまったりして、素直に喜べません。
主人には、完璧主義と言われましたが、そんな大それた事で表せるような事ではありません。
主人は、父親から、なんでも60点でいいんだよ。と、言われて育ったそうです。
慈雨は、97点目指しているって。
